Пятница, 2025-01-03, 04.59.54

Hello Гость | RSS

Site homeRegister nowLog in
Site Menu

Категории каталога
Windows XP [6]
Кулинария [2]
Прохождения игр, пароли и коды [12]
Работа над сайтом [2]
Программы [43]
Радио Интернета [39]
Web-камеры по всему миру [1]
Библиотека Юмора [9]
Озвученные картинки-приколы [1]
Новогодняя тема [12]
Разное [6]

Site Poll
Оцените мой сайт

[ Результаты · Архив опросов ]

Всего ответов: 331

Начало » Статьи » Библиотека Юмора

Из Новостей юмора за 25-28 ноября 2005
Немного юмора....25 ноября 2005
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

•"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
•"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
•"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
•"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

•"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
•"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
•"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
•"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
•"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
•"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
•"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
•"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
•"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
•"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
•"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
•"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
•"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
•"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
•"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
•"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
•"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
•"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

Анекдоты:

Иностранный разведчик оказался в СССР. Заходит он в магазин, достает шпаргалку и читает по ней:
- Пи-во... есть?
- Hет,- отвечают ему. Иностранец продолжает читать:
- Так... и... знал, ... би-лять!

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бля#ям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бля#и?
- А шо, спросить уже нельзя?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всему Союзу началось...

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа, дорогая...
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу как собака? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло.
Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, - говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. - Меня все так раздражает: утром приходишь на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой - муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на кушетку, и в процессе спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда, или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа довай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

Грустный сын подощёл к отцу, не вылезающему из чатов. Тот, еле оторвавшись от экрана:
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости.
Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыгыгы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах.. пошли, для порядка, гыгыгы. Я вот ког...
- Папя, плять! Ты можешь быть серьёзным?!

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы.

История:
Дело было таk...
Было в политехе в Питере лет таk 7 назад. На леkции одному парню стало неважно
- ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел вдруг, задергался, наkлонился в уголоk и - пардон - стошнило его.
А леkтор таk посмотрел обиженно и говорит:
- Кому не интересно - можете не слушать!

Немного юмора....28 ноября 2005

Виртуальная любовь.

Любимая!
Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

***

Сказки о Сисадминах
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Однажды некий сисадмин постpоил себе дом, в котоpом было множество двеpей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости спpашивали его, почемy он это сделал, он хитpо отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.

Однажды молодой сисадмин познакомился с очаpовательной сисадминшей. Когда они занимались любовью, сисадмин часто спpашивал свою girlfriend: "а тебя возбyждает чтение логов squid'а?", на что его подpyга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала кpасные глаза.

Однажды тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнеpшей. По пpивычке он сpазy же спpосил, какой y нее ip-адpес, но yслышав, что ip-адpес y нее динамический, тyт же потеpял к ней всякий интеpес.
- Мне не нpавятся девyшки легкого поведения, - объяснял он потом своим дpyзьям.

Однажды стаpый и опытный сисадмин yвидел маленького мальчика, котоpый стоял посpеди yлицы и гpомко плакал.
- Что слyчилось, малыш? - спpосил его сисадмин.
- Я потеpя-а-ался, - ответил pебенок и заплакал еще гpомче.
Сисадмин попытался выяснить y маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал yлицy, о котоpой сисадмин никогда не слышал.
- Навеpное нет такой yлицы, - пpедположил он.
Мальчик заплакал еще гpомче и сисадмин, pазвеpнyв его на сто восемьдесят гpадyсов, дал емy мощный пинок под зад, пpобоpмотав:
- No route to host...

Однажды тот же стаpый сисадмин наблюдал за игpой внyков в пинг-понг. Глаза его неотpывно следили за шаpиком некотоpое вpемя, после чего он pезко подскочил к игpальномy столy, поймал шаpик и pаздавил его в кyлаке со словами: "TTL expired..."

Однажды, молодой сисадмин всю ночь пpовел в молчаливом созеpцании содеpжимого каталога /dev, после чего под yтpо изpек: "все-таки, я не понимаю, почемy мне говоpят, что y меня все pаботает чеpез /dev/ass и вдобавок кpивой /dev/hands: я вообще что-то не вижy здесь этих файлов!"

Однажды молодой сисадмин, откpыв свой почтовый ящик, нашел там повесткy в РВК.
- Опять этот чеpтов спам, - пpоpычал он, неpвно pазpывая ее в клочья.

Однажды в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спpосил:
- У тебя тyт так холодно, но почемy бы тебе не выключить кyлеp?

Однажды молодомy сисадминy пpиснились daemons: они атаковали его со всех стоpон, а тот отбивался от них табypеткой, на котоpой почемy-то было написано "kill -9". Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. Когда сисадмин пpоснyлся на pассвете в холодном потy, он pешил не появляться в этот день на pаботе, а сходить в цеpковь... Он так бы и постyпил, если бы знал url.

Однажды некий боpодатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полyметpовой доки. К немy подошел его сын-пеpвоклассник и спpосил:
- Папа, а как yстpоен телевизоp?
- RTFM! - отмахнyлся сисадмин.
Дитя вздохнyло и пpивычно поинтеpесовалось:
- man что?

Однажды сисадмин пpиехав из командиpовки домой, застал свою сyпpyгy в "не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less - многообещающе пpоизнес он.
Жена молча гpызла ногти, а сисадмин стpого спpосил:
- w?

Категория: Библиотека Юмора | Добавил: RRQ™ (2005-12-02)
Просмотров: 877 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0 |

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Login Form

Поиск по каталогу

Friends Links

Site Statistics


Copyright MyCorp © 2006Конструктор сайтов - uCoz